Живое материнство🍃Лена Никольченко

Мы сегодня молодцы💪 Выкопали картошку у бабы с дедом 😁 Помогали все. Дети сначала встретили идею с большим энтузиазмом, а потом где-то через полчаса такие: ну всё, короче, мы своё отработали 😂 И пошли по своим делам. Потом периодически возвращались: где-то помогали картошку перебирать, куда-то складывать. А уже под конец снова прям включились и нормально так помогали, в вёдра складывали. Так что дети молодцы. Стопудово. Началось с того, что в 7:20 мы уже завтракали, и к восьми утра уже вышли в огород. Врубили музон — и погнали, короче, в картоху 😁 И так бодренько дело пошло, что где-то без двадцати одиннадцать мы уже собрали последнюю картошку. За одно утро выкопали всё, собрали, перебрали, по мешкам разложили, мешки сразу спустили — всё. Можно выдыхать. Правда, у меня к этому моменту нахрен отвалилась спина 😂 С непривычки - особенно прекрасно. Своего огорода у меня пока нема, поэтому организм явно не был готов к такому внезапному сельскохозяйственному труду. Зато потом весь день уже отдыхали. Мы с Матвеем пока днём спали, баба с дедом и муж с девчонками уехали на рыбалку и даже наловили рыбки🐠 Я её почистила, нажарили. Натрескались свежей рыбы с овощами и картошечкой. Потом сидели на улице, сейчас вот костёр горит… И такой получился день — размеренный, домашний, семейный. Никуда не надо торопиться. Кайф вообще. Прям хорошо. ❤️

10/ И вот здесь три наши стратегии сходятся в одной точке. Одна мама "бьет". Срывается, злится, контролирует, требует, потому что внутри уже слишком много напряжения. Другая "бежит". Еще больше делает, ищет, исправляет, старается, потому что остановиться и почувствовать себя страшно. Третья "замирает". Живет на автопилоте, откладывает себя и надеется, что однажды просто станет легче. Поведение разное. Но внутри может звучать одна и та же фраза: «Мне уже очень тяжело. Просто я пока не готова признать, насколько». И вот после «бей», «беги» и «замри» у меня остается один вопрос. А что происходит, если перестать нападать, убегать и делать вид, что все нормально? Для меня когда-то ответ на оказался совсем не про «собраться», «взять себя в руки». Не найти еще один способ справляться. Мне пришлось начать с честности. С очень неприятного: «Все. Я не вывожу». И вот про эту точку, с которой у меня на самом деле все и начало меняться, поговорим дальше.

9/ Поэтому в «замри» я бы не задавала себе вопрос: «Почему я ничего не делаю?» Этот вопрос очень быстро превращается в очередное: «Ну конечно, я еще и ленивая». Мне кажется, полезнее посмотреть с другого фланга⤵ Что я уже давно вижу, но все время откладываю? О чем я говорю себе: «потом»? Что в моей жизни месяцами остается в состоянии «мне плохо, но пока потерплю»? Где я жду, что обстоятельства сами дадут мне разрешение что-то изменить? И самое главное: что я продолжаю называть «нормально», хотя сама уже давно знаю, что мне так не нормально? Не обязательно тут же все менять. Иногда первым движением становится просто перестать от себя прятать ответ.

8/ Здесь есть такая коварная штука. Так как ты продолжаешь делать необходимое, окружающие могут вообще ничего не замечать🤷‍♀️ Ведь дети накормлены, на праздник костюмчик найден, к врачу записались, садик оплачен, все живы, всё штатно👌 Что еще надо? 😅 И ты сама смотришь на это и думаешь: «Ну значит, не настолько мне и плохо». Потому что существует странная внутренняя планка: если я еще встаю с кровати и готовлю макароны, значит, имею право не считать свое состояние серьезным. Но мы уже говорили про эмоциональное банкротство. Можно продолжать функционировать, когда внутри уже практически нечем отдавать.