Доброродная, а про что это?🫶🏻

Если человек много лет жил рядом с критикой, сравнением и ощущением, что от него постоянно ждут большего, новое хорошее мнение о нём не обязательно сразу становится частью его представления о себе. В одном из запросов женщина рассказывала, что мать прямо говорила ей: «На другое у тебя не хватит мозгов». Это как в старом утверждении: «Если долго называть человека дураком, то он им станет». Поэтому во взрослом возрасте может происходить довольно странная вещь. Руководитель говорит: «Ты отличный специалист». Коллеги благодарят за работу. Клиент возвращается снова. Человек объективно справляется с задачами, но внутри всё это может разворачиваться совсем по другому сценарию. Приведу пример и разложу всё по схеме, которая сразу снимает уровень тревоги на 80% (по субъективному мнению моих клиентов). Ситуация. Руководитель вызывает после проекта и говорит: «Ты отлично справилась. Я хочу дать тебе следующий проект посложнее». Вроде бы хорошая новость. Но дальше появляется мысль: «Он просто пока не понял, что я не настолько сильный специалист». Или: «Сейчас от меня будут ждать большего, а я не справлюсь». «В прошлый раз мне просто повезло». И следом реагирует тело. Напрягаются плечи. Сжимается живот. Сердце начинает биться быстрее. Может появиться знакомое внутреннее напряжение, когда хочется уже не радоваться хорошей новости, а как будто срочно что-то делать. И человек делает. Это следующий элемент цепочки, действие. Начинает перепроверять свою работу по десять раз. Берёт на себя больше, чем нужно. Сидит вечером за компьютером, хотя рабочий день закончился. Не просит помощи. Боится признаться, что чего-то не знает. Или вообще отказывается от нового проекта со словами: «Я пока не готова». Хотя ещё пять минут назад произошло только одно событие. Руководитель сказал, что она хорошо работает. Вот так тревога часто и работает: ситуация → мысль → реакция тела → действие. И самое интересное, человек потом может решить, что проблема была в новом проекте, высокой ответственности или сложном начальнике. Хотя тревога запустилась раньше, в тот момент, когда сегодняшняя ситуация столкнулась со старым представлением о себе. «Я недостаточно умная». «Я не справлюсь». «Если от меня ждут большего, скоро станет понятно, что я не такая способная». Проблема здесь в том, что человек слышит новую информацию, но она сталкивается с уже знакомым представлением о себе, которое формировалось гораздо дольше и подтверждалось много раз. Если давно живёт убеждение «я недостаточно умная», один успешный проект воспринимается скорее как исключение. Если человек привык считать себя слабым специалистом, хороший отзыв можно объяснить вежливостью клиента. Если сложно признавать собственные способности, повышение легко списать на удачное стечение обстоятельств. И именно поэтому мне кажется полезным смотреть не только на положительную обратную связь, которую вы получаете. Гораздо интереснее заметить, что происходит с вами дальше. Какая мысль появляется первой? Что в этот момент происходит в теле? И что вы начинаете делать под влиянием этой мысли и этого состояния? И не нужно пока ничего исправлять. Один конкретный эпизод вместо попытки разобраться сразу со всей своей жизнью. Именно так большой запутанный клубок постепенно начинает становиться понятнее, а тревога отпускает. И если за последние дни вы узнавали себя в моих сообщениях и понимаете, что хотите не просто читать про тревогу, а последовательно поработать со своими реакциями, для этого я собрала самостоятельный практикум «Страх и тревога». Внутри: 📌 аудиоразборы, которые помогают лучше понять, что с вами происходит; 📌практики для работы со своим состоянием; 📌упражнения, которые вы выполняете уже на своих ситуациях. Можно проходить самостоятельно, в своём темпе и возвращаться к материалам тогда, когда это нужно именно вам. ‼️Доступ остаётся навсегда. Стоимость 3 500 ₽. После оплаты сразу получаете ссылку на материалы. Если чувствуете, что пора не только наблюдать за тревогой, но и начать с ней работать, посмотрите программу 👇 https://kindfamily.ru/praktikym_trevoga

Почему тревога возвращается, даже когда вы умеете себя успокаивать Можно научиться дышать, переключать внимание, снижать напряжение в теле и довольно быстро приводить себя в порядок. В моменте действительно становится легче. Но потом происходит похожая ситуация, и тревога возникает снова. Потому что иногда дело уже не в том, умеете вы себя успокаивать или нет. После того как напряжение спало, остаётся то, из-за чего оно вообще возникло. Например, собственное ощущение: «мне так не подходит», которому человек почему-то до сих пор не очень доверяет. Недавно увидела вопрос девушки, которая начала встречаться с мужчиной. Он почти не пишет, не проявляет инициативу и выходит на связь в основном тогда, когда хочет встретиться, но при этом говорит, что они в отношениях. И в конце она пишет очень точную фразу: «Для меня это не отношения». Казалось бы, здесь уже есть важная информация. Человек понимает, что ему не хватает внимания, контакта и самого ощущения отношений, но вместо того чтобы дальше разбираться с этим, часто начинается совсем другой процесс. «Может быть, я слишком требовательная». «Может быть, он просто такой человек». «Может быть, я хочу слишком многого». «А вдруг нормальные отношения как раз такие, а проблема во мне». И постепенно мысль «мне подходит то, что происходит» сменяется другой: «имею ли я вообще право быть этим недовольна». Вот здесь тревога и получает новый круг. Человек уже успокоил себя, но ситуацию для себя не прояснил. Он снова начинает проверять, анализировать, искать объяснения и сомневаться в собственной реакции. Так бывает не только в отношениях. Начальник говорит: «Ты слишком остро всё воспринимаешь», и человек начинает сомневаться не в словах начальника, а в своей реакции. Родители говорят: «Мы просто хотим тебе добра», и собственное раздражение начинает казаться чем-то неправильным. Партнёр говорит: «У нас всё нормально», а человек уже не понимает, можно ли доверять тому, что ему самому давно плохо. В такие моменты чужая оценка становится важнее не потому, что человек совсем не знает, чего хочет. Иногда он как раз довольно хорошо это знает, но привык считать собственное ощущение недостаточным основанием для решения. Как будто обязательно нужен кто-то ещё, кто подтвердит: 📌да, ты действительно имеешь право быть недовольна; 📌да, ситуация действительно неприятная; 📌да, ты не слишком чувствительная; да, проблема не только у тебя в голове. При этом собственное недовольство не доказывает, что другой человек плохой, неправ или обязан измениться. Оно сообщает другую информацию: мне в этой ситуации чего-то не хватает, мне здесь больно, неприятно, одиноко или небезопасно, и это стоит исследовать. Полезно в такие моменты разделять три вещи. Что происходит фактически. Что я об этом думаю и какой смысл этому придаю. Подходит ли мне то, как устроена эта ситуация, даже если другой человек считает её совершенно нормальной. Именно с третьим пунктом часто сложнее всего. Потому что на него невозможно получить правильный ответ от подруги, психолога, родителей или интернета. Его всё равно придётся постепенно учиться задавать себе. И тогда становится понятнее, почему одних техник успокоения иногда недостаточно. Потому что сама ситуация внутри человека так и осталась нерешённой. Бывало у вас, что вы уже понимали: «мне так не подходит», но всё равно продолжали искать подтверждение, что имеете право так чувствовать?

Почему сил нет, хотя день был совершенно обычным Подружка мне сегодня говорит: «Юль, вот вроде ничего особенного за день не произошло. На работу сходила, по дому что-то сделала, с детьми поговорила. Не вагоны разгружала, в конце концов. А к вечеру хочется, чтобы все отстали. Телефон убрать, ни с кем не разговаривать и желательно вообще лечь. Ну что со мной такое? Откуда эта усталость?» А давайте посмотрим, куда иногда уходит энергия. Прочитайте ниже 9 фраз. Это так на сессиях мне говорят. Просто читайте и считайте, сколько из них про вас. «Мне спокойнее, когда я всё контролирую». «Мне трудно оставить проблему и не думать о ней». «Если близкий человек не отвечает, я начинаю переживать». «Мне проще сделать самой, чем ждать другого». «Когда кто-то мной недоволен, я долго прокручиваю это в голове». «Мне трудно отдыхать, пока есть незаконченные дела». «Я часто заранее думаю, что может пойти не так». «Мне сложно отказать, если человеку нужна моя помощь». «Я могу понимать, что переживать бессмысленно, но всё равно переживаю». Теперь напишите в чат только цифру. Сколько совпадений получилось. Без объяснений. Просто цифру. А теперь посмотрите на цифру, удивитесь, сколько раз за день напряглись, испугались, начали контролировать, почувствовали вину, додумали за другого человека и прокрутили разговор в голове, вообще не считаем. Хотя силы туда тоже ушли. Поэтому иногда ответ на «почему мне так тяжело, куда силы деваются» вообще не находится в одном большом событии. Тяжело стало от сотни маленьких реакций, которые повторяются каждый день и давно кажутся обычными. Каждая такая ситуация сама по себе кажется небольшой. Но если человек живёт так каждый день, неделя за неделей, месяц за месяцем, годами, состояние постепенно становится незаметным фоном. Но если не вижу, это не значит, что этого нет. С подругой разобрали причину ее тревоги и страха. Посмотрим, как она себя будет чувствовать. Вангую - будет легче и спокойнее. И ещё вернусь к голосовалке, которую я выкладывала выше. (Если ещё не отметились сделайте это сейчас😀) Пока по ответам не очень понимаю, нужны ли вам мои личные разборы, где я показываю, как сама отслеживаю тревогу, чувства и свои автоматические реакции. Если вам это интересно, проголосуйте там. Наберём 15 голосов, сделаю разбор. Хочу понять, стоит ли вообще продолжать этот формат.

«Я ужасный контролёр», а что стоит за контролем? Утром снова была история со старшим сыном. Он пропал на 4,5 недели. Вообще не было с ним связи. А у меня в такие моменты в голове разный треш начинает просыпаться. Упал, приступ, ударился виском (а такое было не раз), по скорой с улицы увозили... Сегодня в 6 утра мы вместе с Вовой поехали к нему на квартиру, потому что я уже просто не могла думать, работать и нормально жить. Приехали, он разумеет спит, что еще делать в 8 утра. Всё у него в порядке. Купили продукты. Он захотел поехать ко мне, мол, дома одному скучно. И вроде бы всё хорошо. Человек жив, спит, едет со мной, но внутри у меня уже не «всё хорошо». Внутри я уже прошла весь ад: что он умер, что лежит в квартире, что я не успела, что я должна была раньше, что я плохая мать, что я опять не справилась. Вот так и выглядит контроль изнутри. Снаружи можно сказать: «Я просто переживаю». А там внутри, там совсем другая история. Там страх, страх потерять, страх не успеть, страх оказаться и почувствовать себя виноватой. А что, если я не проверю, не приеду, не проконтролирую, случится что-то страшное. И вот тогда контроль начинает казаться любовью. Я же мать, я же должна, я же не могу просто сидеть и ждать. Но если честно, многое в этот момент я делаю не из любви, а из страха. А если еще честнее - мной движет тревога и страх, желание хоть как-то успокоить себя. А потом за это же могу злиться, срываться, ждать благодарности, обижаться, чувствовать себя ужасной. И снова всё накрыть красивой формулировкой: «Ну я же мать». А по факту там в чувствах копать не перекопать. Но главное - это страх! Потому что контроль часто держится не на силе, а на страхе. На том самом страхе, который не даёт выдохнуть и сказать: «Стоп. А что сейчас на самом деле происходит со мной?» И знаете, что тут важно: сыну 31 год. Он взрослый человек, мужчина, который выбрал жить так, как ему хочется. И я сейчас разбираю не его жизнь, а свою реакцию рядом с ним. Где я правда люблю, а где спасаю из страха, где забота, а где долг, где я рядом, а где уже потеряла себя. А где у вас чаще всего включается контроль: дети, отношения, деньги, работа, здоровье?